Algunas personas viven con una sensación interna de insuficiencia que acaba condicionando gran parte de su manera de interpretar el mundo, de comprenderse a sí mismas y de relacionarse con quienes les rodean.
No siempre son conscientes de ello ni lo expresan de forma directa, pero interiormente experimentan una sensación desagradable y dolorosa: pueden sentir que la vida no les ha dado lo que merecen, que siempre les toca perder, que l@s demás tienen más oportunidades y que el mundo, de alguna manera, está en deuda con ellas.
Pueden sentirse menos que los demás, percibir que tienen menos oportunidades, anticipar negativamente lo que les va a suceder, vivir con angustia el equivocarse y experimentar dificultades para tolerar la incertidumbre y el malestar.
Esta forma de interpretar la realidad también puede influir en la manera de tomar decisiones. En ocasiones, elegir no se vive como una oportunidad, sino como una posible pérdida, con el temor constante a equivocarse, a elegir mal o a tener «mala suerte». Se pierde de vista que elegir también implica abrir posibilidades y que una decisión puede tener valor incluso cuando el resultado no es el esperado. Aunque, por supuesto, también resulta frustrante cuando no conseguimos aquello que anhelamos.
Cuando la insatisfacción y la sensación de pérdida se repiten, el malestar puede hacerse cada vez más difícil de gestionar. Cada elección parece implicar una renuncia, cada resultado diferente al esperado puede vivirse como una nueva decepción y la insatisfacción refuerza la idea de que «la vida juega en contra».
Cuando una persona siente que vale menos, que tiene menos o que la vida le ha dado menos, puede experimentar la felicidad ajena como algo que le recuerda de forma dolorosa aquello que siente que le falta.
Ahí puede aparecer la envidia. No siempre como un deseo consciente de que al otr@ le vaya mal, sino como una mezcla de tristeza, frustración, comparación y anhelo de aquello que se desea y que no se alcanza.
También pueden aparecer sentimientos de culpa hacia un@ mism@ por aquello que no se ha conseguido, por las decisiones tomadas o por las oportunidades perdidas. Y, en ocasiones, esa frustración puede transformarse en reproches y atribuciones de responsabilidad hacia los demás, que terminan recibiendo parte del malestar que la persona experimenta.
Cuando ese malestar resulta demasiado difícil de sostener, puede surgir la necesidad de encontrar explicaciones fuera: la mala suerte, las circunstancias o la sensación de que siempre se ha recibido menos de lo que se merecía.
Es una forma de intentar dar sentido a un sufrimiento que quizás resulta difícil de comprender. Sin embargo, cuando la causa se sitúa persistentemente en el exterior, puede aumentar la sensación de falta de control y de indefensión ante la propia vida.
Esta forma de vivir y experimentar la vida desde la insatisfacción y/o la comparacion puedee terminar afectando a muchas esferas de la vida y esto es muy doloroso para la persona que lo sufre. De este modo, puede tener dificultades para reconocer y valorar lo que es, lo que ha conseguido y lo que tiene en todos los sentidos.
Porque cuando un@ no consigue sentirse suficiente por sí mism@, su propia experiencia vital puede convertirse en una fuente permanente de frustración e insatisfacción.
Nada parece suficiente. Siempre hay algo que falta, algo que podría haber sido diferente o algo que los demás parecen tener y un@ no.
Y cuando alguien vive instalad@ en esa sensación, ese malestar puede acabar trasladándose también a su manera de relacionarse. A veces aparece a través del rechazo, la crítica, la exigencia o la necesidad de descargar en el otro una frustración que tiene un origen más profundo.
Las relaciones, especialmente las más cercanas, pueden convertirse entonces en escenarios donde se proyectan decepciones, inseguridades y expectativas no resueltas. Como si el vínculo tuviera que compensar aquello que la vida no ha dado, o como si el otro pudiera reparar una sensación de pérdida que viene de mucho antes.
Así, la persona culpa, reprocha, se enfada y busca responsables de aquello que le cuesta gestionar dentro de sí. Y, sin darse cuenta, puede terminar reproduciendo en sus relaciones parte del sufrimiento que lleva dentro.
Manejar esta sensación constante de frustración e insuficiencia no es sencillo. Requiere poder mirar hacia dentro, reconocer las propias heridas, revisar las expectativas y aprender a relacionarse con un@ mism@ y con las cosas que nos suceden desde otro prisma.
En Nuan Psicología acompañamos a las personas en sus procesos de cambio desde una mirada profunda, integradora y compleja, atendiendo no solo a lo que sienten, sino también a los significados, experiencias y patrones que hay detrás de su malestar. Porque comprender de dónde viene nuestro sufrimiento puede ser el primer paso para empezar a relacionarnos con nuestra vida de una manera diferente.
